martes, 22 de noviembre de 2011

Tu relación es realmente buena ¿?


Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relación de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente ésta es una de las interrogantes más frecuentes entre las parejas, ¿seguimos o no seguimos?
Para esta duda que te angustia no hay respuestas rápidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre tú y tu pareja no están demasiado claras. Tú sabes que para tomar la decisión no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.
La convivencia puede ser un día el cielo y otro el infierno, un día un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisión.
Peleas
Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solución y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relación funcione bien, y además la reconciliación trae un placer posterior.
Sin embargo las discusiones son negativas si tú o él se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicológicamente con el clásico si no haces esto, dejo de hacer aquello.
Además la discusión no tiene ningún sentido si exiges algo que el otro no está dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.
Posibilidades de salvarla
Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relación o decir basta, respóndete a estas preguntas:
  • ¿La relación significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensión, y el otro pasión y aventura.
  • ¿Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida?
  • ¿Estás dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de él?
  • ¿Crees que si le pones fin a tu relación, tendrás pocas posibilidades de establecer una nueva relación con otra persona?
  • ¿El deterioro de tu relación se debe más a pequeños detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasión?
  • Si sigues con tu pareja, ¿los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?
    Si la mayoría de tus respuestas son afirmativas, tu relación tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Muchas personas pasan la vida buscando a esa persona especial a quien llenar y quien los llene de felicidad. Muchas personas buscan por todos lados y no encuentran lo que buscan. Otras personas, en cambio, han encontrado el amor de forma rápida, fácil y placentera. Ahora usted puede hacerlo. Lo único que debe hacer es alinear sus pensamientos y creencias con sus deseos. Quizá usted crea que esto es complicado, que es muy difícil hacerlo. Bien, puede que tenga razón. ¿Qué puede hacer, entonces, para encontrar el amor que tanto anhela? La forma más fácil de lograr cambios profundos y permanentes en su mentalidad subconsciente es mediante el uso de videos subliminales especialmente diseñados para este objetivo. Lo más impresionante de estos poderosos Videos Subliminales (manifieste su alma gemela) es que, lo mas seguro, esa persona especial lo encontrará a usted. Y usted será, justo lo que esa persona está esperando. Usted será la culminación de la búsqueda de él o ella. ¿Cómo logran estos mágicos videos subliminales hacer esto? La serie de Videos Subliminales  “Poderosa Seducción”reprograman su mente subconsciente con impresionantes imágenes subliminales y mensajes que lo convierten a usted en un ser magnético, atractivo, deseable.

Usted solo debe ver estos Poderosos Videos Subliminales “Poderosa Seducción” durante no más de veinte (20) minutos diarios y luego dedicarse a hacer lo que usted hace normalmente todos los días.
Las personas, el dinero, las oportunidades lo seguirán a usted. Usted solo debe esperar y ellas lo encontrarán. Usted se convertirá en un objeto de deseo. Usted será el centro de atención, usted será el premio.
Ya no tiene que imaginarse encontrando a esa persona especial que tanto felicidad le aportará a su vida. Ya no tienen que esperar. Ahora usted tiene la llave de su destino romántico.

Usted solo debe ver estos Poderosos Videos Subliminales “Poderosa Seducción” y su alma gemela llegará a usted. Garantizado.

5 claves para una relación exitosa!!


1.- La ternura: No se necesita de una ocasión especial para dar y regalar un abrazo, un beso, una frase bondadosa.Bien al contrario, si expresas tu afecto de manera diaria y abundante, verás crecer y expandirse a toda una explosión de amor. Cada vez que acaricias, que miras tierna y afectuosamente, que sonríes… impulsas a un torrente de razones poderosas para amar más profundamente y mejor a la vida, la gente, a tu familia, a ti…

2.-Buen humor.
El sentido del humor nos ayuda a encajar adecuadamente las circunstancias de la vida, a aceptar nuestros equívocos y limitaciones y hacer más suaves nuestras situaciones más difíciles.  En definitiva, nos ayuda a desdramatizar y relativizar. Busca el lado más sano y menos serio de la vida y comprobarás como el buen humor y  el buen amor van de la mano…

3.- La necesidad de una buena comunicación.
Un diálogo abierto no es tarea fácil. Al menos no, hasta que no se descubre cuanto beneficio nos reporta a nosotros y a nuestro entorno. No des jamás  por sentado que al otro lado se adivinan nuestros pensamientos y emociones. Si deseamos algo, debemos hacerlo saber. Expresar nuestros sentimientos de manera canalizada es imprescindible. Tan sólo a través de una comunicación franca, directa y los más explicita posible podemos salvar el vacío que nos separa.  Se trata de establecer una comunicación empática, en la que se de lugar a un cambio de visión, un intercambio donde todas las partes implicadas obtengan beneficios.

4.- Admiración.
Cuando admiras a una persona, deseas estar al lado de ella, de todas las formas y maneras posibles. Deseas mostrarle tu aprecio y admiración de cuantas formas puedas llegar a imaginar. Reconocer lo bello y admirable en otros, hace posible que expresemos un amor más verdadero. Recupera aquellos valores que un día te hicieron sentir lo afortunado que eras por poder disfrutar de esa relación. Sin duda, tú saldrás beneficiado y todas tus relaciones se verán adornadas de verdadero interés y expectación.

5.- Desear la felicidad a los demás.
No te confundas. No se trata de entregar desmesuradamente todo y a todos. Eso sería una búsqueda de aprobación que acabaría por alejarte de todo lo que aquí hemos comentado. Tampoco queremos construir la felicidad de la persona amada sobre nuestra espalda. Eso sería engañoso para todos los implicados. Lo que quiero expresarte es la importancia de desear que las personas amadas y apreciadas tengan lo mejor que pueden tener en ese momento. Quizás un ejemplo sirva para ver la diferencia de lo que pretendo explicarte: Álvaro y Javier son mis dos hijos. Deseo que sean lo más felices que puedan. Deseo que día a día construyan bases más sólidas sobre las que asentarse. Deseo que jamás dejen de aprender de todo aquello que la vida les depara. Deseo seguir compartiendo mis momentos con ellos, los más alegres y los más duros, porque deseo poder crecer junto a ellos. Deseo que se equivoquen en lo necesario y continúen caminando. Deseo que comprendan que la felicidad no es una búsqueda, sino una elección. Deseo poder verles felices a pesar de las circunstancias. Deseo poder ayudarlos en todo lo necesario y posible. Deseo poder seguir viéndolos cada día a través de más amor, bondad y ternura. Deseo poderles dar tanta felicidad como ellos a mi. Y por ello y a través de ello, deseo una vida plena y satisfactoria en la que poder seguir compartiendo. Y siento cada día de mi vida, cada instante, que esa pasión se hace más y más extensa.
Desear la felicidad nos hace sentirnos dichosos. No se me ocurre mejor actitud ante la vida, que una acción que englobe el respeto, la alegría, la responsabilidad, el amor y la bella oportunidad de seguir creciendo y aprendiendo...

Apodos para mi novio !!


Se me ocurrió abrir este tema xq es muy típico en una pareja empezar a decir apodos cariñosos que nada tienen que ver con el nombre de uno... y que por lo general si los analizamos son tremendas boludeces (y hasta vergonzosas algunas q no nos gustan que los demás escuchen) que sólo por estar enamorados entendemos, pero bueno aca entre enamoradas podemos reirnos de ellos y comentar.

Les cuento cómo nos decimos ambos fuimos pasando por etapas, siempre vamos cambiando de apodos o alternando como siempre jodía con el boluda (como hacen tooodos los extranjeros) y me decía boludita.. terminabamos diciendonos "OLUDITO/OLUDITA" (sin la B)
Tanto jodimos con eso que se nos pegó aunq a veces lo burlo y le dijo che, huevoncito (xq allá en vez d boludo dicen huevón). Hasta sus amigos me veían y me decían oluditaaaa, :$ x escucharlo a él hablarme al tel y decirme así]

Usamos mucho GORDO/GORDA,... eso está dentro de los parámentros normales, hasta que SIN RAZON ALGUNA, le agregamos cosas..
- Gordo chancho
- Gordo posho  (¿? pffff)
(se deben estar riendo pero resulta q un dia le empecé a decir así xq el siempre imita el acento argentino ..y dice "sho", y todo siempre asi, un día dijo POSHO de una manera tan graciosa que lo empecé a burlar y siempre le digo gordo posho)

Lo peor es que los apodos siempre se van desvirtuando, de gordo chancho pasamos a decirnos " ODO CHANCHO".

También nos decimos mamor bastante seguido.

Después de este mensaje nadie puede decir que el amor no te pone tonto!! (o más bien oludito)

Un caso...


Hace poco me encontré con un ex-novio. Hace mucho que terminamos y él me quería mucho. Yo creía que le había tratado mal pero ahora siento que me he enamorado de él. Hemos hablado varias veces y me trata súper. No sé que pensar ¿Se lo digo o lo dejo pasar?




A veces creemos que las historias pasadas son mejores y nos aferramos a los recuerdos. Si realmente estas enamorada y piensas que él también sigue enamorado de ti, deja que él lo descubra: sedúcelo y juega con él. A los hombres nos encanta ser los conquistadores. ¡No se lo des todo hecho! Seguro que le gusta más. 

Los celos NO son amor



Cartel realizado para el Servicio de Mujer del Módulo Psicosocial de Deusto - San Ignacio Muchos jóvenes consideran que los celos son intrínsecos al amor, que son una muestra de cuánto nos quiere nuestra pareja. Sin embargo, si tu novio se pone celoso cuando simplemente hablas con un amigo o amiga, o utiliza la excusa de los celos de forma sutil para decirte que no salgas con tu grupo de amigos/as... ¿no te escama? Qué hay realmente detrás de esos "celos"? ¿Un amor inmenso, porque si no estás con él las 24 horas del día no puede respirar... o un intento de saber en todo momento lo que haces, de lo que hablas, con quién estás...? A esto segundo se le llama CONTROL. Y eso no es amor. Amor nunca es poseer a alguien. y deciidir lo que puede y no puede hacer... Entonces, ¿vas a dejar que alguien te controle? ... y tú... ¿vas a intentar controlar a alguien para sentirte más poderoso? Los celos, son un sentimiento que como tal, puede ser normal que experimentes... Si tu pareja está evidentemente tonteando con otras persona, puede ser normal que te pongas celoso o celosa. ¿Cuándo pasan los celos, como sentimiento a ser un comportamiento violento? Pues cuando ese malestar celoso le lleva a controlar con quién vas, vigilar tus mensajes, decirte que no hables con otros, o decirte que te quedes en casa sólo con él... En definitiva, que si uno es celoso, y lo pasa mal solito con sus celos, en su casa, es su problema (de inseguridad, de desconfianza...), pero cuando uno se pone celoso y ello le lleva a limitar la vida de su pareja, pasa de ser un sentimiento... a ser un rollo muy malo. Quiere a tu pareja pero no la quieras "sóloparatiynadiemás", porque en realidad, además de "tuya", es "suya", y tiene derecho a su mundo. Si confías en tu pareja no necesitarás controlarla.

Mi novio me ... ¿maltrata?

Cuando se habla de maltrato o de violencia, normalmente nos imaginamos algo parecido a esta imagen. El puñetazo, el tortazo, el empujón o la patada son sinónimos claros de violencia y de maltrato, y por ello cuando pensamos en el concepto de "violencia de género" enseguida nos imaginamos a una mujer enmoretada, con heridas o golpes, y que incluso justifica estas mismas. Esta forma de violencia es evidente, y ocurre con mucha frecuencia. También entre jóvenes. No son pocas las noticias que podemos encontrar en prensa diariamente. Sí, a las jóvenes también nos pegan. Sí, a las jóvenes también nos matan. Pero esa violencia perversa y manifiesta que utiliza una persona que quiere hacer valer su posición de poder en una relación de pareja, no es exclusivamente física. De hecho, es muy raro que alguien comience demostrando violencia física en primer lugar en una relación. Cuando nos "enamoramos" de alguien somos más vulnerables a pasar por alto ciertos signos que nos pueden indicar que el chico con el que estamos intimando es un maltratador (en potencia, o maltratador del todo) y que las cosas que hace no son muestras de "amor" y pasión, sino de control o de dominio. Esa es la violencia psicológica. Una violencia sutil, dificil de percibir, o que se esconde entre el doble sentido, pero que hace tanto daño como la física (o más) y además puede llevar a una violencia física posterior más fuerte. Y qué es la violencia psicológica? En este blog se irán desgranando algunos aspectos de esta violencia, pero por lo pronto estaría bien que tuvieras en cuenta algunos signos cuando conozcas a un chico. Vigila que ninguno debería: decirte lo que tienes que hacer o como tienes que vestirte o peinarte mostrarse celoso cuando hablas con otros chicos, o sales con tus amigos utilizar la manipulación para conseguir cosas de ti (por ejemplo, para conseguir que no te marches de su lado te dice que no puede estar sin tí, que no salgas hoy de marcha, que te echa de menos... pero el único objetivo es conseguir lo que quiere). insultarte o criticarte, o incluso llegar a humillarte en público hacer comentarios negativos sobre las mujeres (si piensa eso sobre las mujeres en general, lo pensará también de tí. no darte explicaciones de las cosas que hace, o quedarse callado cuando se enfada sin explicarte por qué (para conseguir que termines pidiéndole perdón "de rodillas") controlar las cosas que haces, o dónde estás, o con quién estás... o bien enfadarse si no quieres contarle algo, si no accedes a sus preguntas intentar aislarte de los demás (puede empezar por pasar todo el tiempo que pueda contigo, o decirte que salgas más con él y menos con tu grupo de amigos, a después criticarles o buscarse excusas para que pierdas el contacto con ellos o ellas... o bien meterse con tu familia y criticarles para que dejes de confiar en ellos). camelarte para que tengais relaciones sexuales con el cuando tú no quieres, o hacer cosas que tú no quieres... Cuando tengas dudas sobre si te están tratando bien... ¡compártelas! No te quedes sola con ellas y te calles, lo peor que puedes hacer es aislarte porque será más difícil pedir ayuda cuando hayas perdido el contacto con tus amigas... ¡Habla de tus dudas! Los chicos malotes... pueden parecerte sexys (es lo que nos "venden" en los medios de comunicación), pero ten en cuenta que entre todos los chicos que van de malotes, hay algunos que además, son malos y malvados de verdad. Ten cuidado de vigilar si debajo de la careta se esconde un lobo cuanto antes ;-) Tienes derecho a que te traten bien.

Conocer el maltrato psicológico



Cuando nos hablan de violencia de género nos surgen miles de dudas en la cabeza ¿pero eso que es? ¿qué es el maltrato? ¿que te traten mal? ¿qué es "mal"?... Dudas y preguntas que pueden estar en tu cabeza y que trataremos de aclarar en este blog. En mayo se hizo una pequeña presentación de la investigación que se ha hecho para saber qué opinan las chicas sobre el maltrato psicológico en sus relaciones de pareja, y, lo más importante, para saber si detectan los comportamientos de violencia psicológica de sus novios. Puedes descargarte un pequeño informe en este link: http://www.scribd.com/doc/14534656/maltratopsicologico (Conferencia de Ianire Estébanez y Norma Vázquez) Aquí podrás leer qué se entiende por violencia psicológica, qué es el control, el aislamiento, la indiferencia afectiva, la presión y negligencia sexual, la manipulación emocional, las amenazas, las humillaciones y descalificaciones... y accederas a unos primeros datos y opiniones de chicas jóvenes.

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¡Basta! No tienes que aguantarlo todo




A veces las chicas aguantamos muuuuchas cosas que no tendríamos por qué aguantar en nuestras relaciones. ¿Por qué? Quizá influye lo que siempre nos han dicho sobre el amor... que si existe el hombre de tu vida, que tienes que hacer lo que sea por conseguir que te quiera, que te adaptes a sus necesidades para que esté a gusto y no "se te escape", que si los chicos son así, que si que no te demuestre que te quiere no significa que no lo haga... que si debajo de la piel del lobo siempre hay un corderito que tú puedes descubrir... que si es que ellos nunca piden perdón, que si le quieres lo suficiente, cambiará... que si una chica no puede estar sóla... que si te quejas es por tonterías, porque no tienes razón y lo quieres todo... que si no está contento será porque algo le has hecho tú... ¿No te apetece a veces decir.. BASTA YA!!!!!? Piensa en las cosas que "soportas" porque tu relación siga adelante pase lo que pase. Y si esas cosas que aguantas las deberías seguir aguantando o... quizá no. ¿A qué le dirías tú BASTA?

¿Me quiere o no me quiere?


Cuántas veces nos habremos preguntado... ¿me quiere? ¿no me quiere? Y en el afán de saber y confirmar si me quiere, a veces podemos llegar a hacer locuras. Desde consultar a una pitonisa que te eche las cartas, a dejar la respuesta en manos de una simple margarita, que dependiendo del número de hojas te dará la solución. ¿Qué tal si en vez de dejarlo al azar de una flor, lo pensamos un poco más? Veamos. Vete apuntando. Tu chico no te quiere... Si hace comentarios sobre la gente con la que tienes que salir, te dice que no le gustan tus amigas e intenta que no salgas con ellas... Lo que hace no es amor. Lo que hace es controlarte. Si siempre te dice que te quedes con él y dejas tu vida propia olvidada. Terminas por dejar de salir con tus amigas, no te relacionas con nadie más que él, todo lo que haces lo haces junto a él... No lo hace porque te quiere. Lo que ha conseguido es "engañarte" para que te quedesaislada. Piensa si lo que quieres es vivir siempre siendo un 2x1, un pack de dos que viven aislados, o, si además de tener pareja te viene bien tener más amistades con las que salir o en quienes contar cuando tengas un problema. Si siempre va a buscarte a la salida de clase, o se presenta siempre "de casualidad" por los sitios donde sabe que estás cuando no estás con él, o se pasa el día llamándote, buscándote... 


No es que te quiera y no pueda vivir sin ti. Lo que hace es acosarte, y no lo hace por amor, sino porque siente que eres su posesión. Si te hace comentarios tipo "¿esa falda no es muy corta?" o "llevas demasiado escote", se mete con tu maquillaje, con tu pelo... o le gusta que vayas bien provocativa y sexy sólo cuando estás con él, pero cuando sales sin él preferiría verte con un chandal. Piensa bien si esos comentarios los hace porque te quiere ver guapa... o lo que está haciendo es controlando tu forma de vestir, decirte cómo tienes que salir, es decir, dominándote para confirmar que "eres sólo suya". Piensa si merece la pena ser "el trofeo" o el objeto de alguien. Si te compara con otras chicas que "están más buenas que tú", se mete con lo que tú eres, te insulta, te humilla delante de los demás diciendo cosas malas de tí con el "mira esta lo que me dijo el otro día", te engaña con otras... Definitivamente no te quiere ni te respeta. Te insulta, te descalifica y te humilla. Eso... no es amor. Tu chico probablemente te quiere... Si respeta lo que eres, como piensas y cómo te comportas, aunque en algunas cosas no esteis de acuerdo y os peleeis, porque se pueden tener opiniones diferentes... Pero admitiendo que él tenga una opinión y tú puedas tener otra. Si te reconoce lo que vales, te muestra cariño, te dice lo que le gusta de ti alguna vez y habla bien de ti a los y las demás. Si entiende y te anima a que tengas una vida propia, a que tengas aficiones propias, amistades con las que salgas de vez en cuando sin él... Si te deja un "espacio propio" sin agobios donde de vez en cuando puedas ser tú misma, con las cosas que a ti te gustan, y que no se enfade por ello. Porque no nos va a gustar siempre todo lo que le gusta a nuestra pareja, pero tienes derecho a poder seguir haciendo esas cosas de vez en cuando por tu cuenta, ¡que hay tiempo para todo! Si le gustas tal y como eres, le parece bien cómo vistas. y no intenta cambiarte. Porque no tienes que ser una muñequita a su gusto. 


Cada una de nosotras tenemos nuestro estilo, nuestros detalles... ¡nuestros cuerpos son diferentes! Algunas bajitas, otras altas, de piernas gorditas, o esmirriadas, con las rodillas feas, o de pies grandes... No podemos amoldarnos a un modelo "Barbie" único. Si a él le gustan esos hoyuelos que te salen en la cara cuando sonríes, o ese lunar que a ti precisamente te parece horrible, o le encanta tu pelo, o tus ojos... Ese chico te quiere y te mira con amor, no como un objeto. ¡Que las chicas somos más que un culo y unas tetas! Si te dice que te quiere... pero además te lo demuestra. Porque las palabras sin más no sirven de nada. No vale decir te quiero si sólo es una fachada. Si él está ahí en los malos momentos, si intenta arreglar las cosas cuando os habéis enfadado, si cuando le necesitas te contesta, si tiene confianza para hablar contigo de las cosas buenas y de las malas, si pasais buenos momentos cuando estáis juntos, es capaz de disfrutar contigo y tú disfrutas con él... Ese chico te quiere, y además, ¡te lo mereces!! Así que... estas son algunas opciones, pero seguro que a ti se te ocurren muchas más. Piensa qué cosas crees que necesitas en tu relación, qué cosas te hacen feliz, qué cosas quieres dar tu también en tu relación sin salir perdiendo, quién da más de los dos, si es que alguno da más... Y si sigues teniendo la duda de si te quiere o no, pregúntale a tu interior... a ver cómo se siente. ¿Qué prefieres? ¿Consultárselo a una margarita o pensarlo por tí misma?

Y tú... ¿Qué crees que es una agresión sexual?




Cuando nos hablan de una agresión sexual, normalmente nos imaginamos algo como... "una chica, joven, que va por la calle, sola, viene de fiesta, por la noche o ya de mañana... y pasa por algún sitio oscuro o muy solitario. Entonces empieza a escuchar unas pisadas, que se acercan cada vez más. Ella ve cómo le está persiguiendo un chico, se pone nerviosa, le tiemblan las piernas, intenta correr pero igual se queda paralizada... Y ya no se acuerda de mucho más, pero el final acaba en una violación."Una violación de un desconocido por la calle es sin duda una agresión sexual. ¿Pero crees que esta es la única forma de agresión sexual, o hay más? Que tu novio te presione para hacer algo que no quieres... Que te intente imponer cosas que no te gustan, con las que no te sientes a gusto... Que el chico con el que estás se niegue a usar condón y te intente "engañar" para no ponérselo... Que un chico con el que estabas tonteando te diga que "le has calentado y termines lo que has empezado"... Que cualquiera te toque el culo cuando estás de fiesta... Que te llamen "zorra", "calientapollas" o "puta" si no quieres enrollarte con un tío, o si simplemente sales a pasártelo bien... Que te suelten comentarios cuando pasas por la calle... Qué tengas que ir corriendo por la noche para volver a casa sin peligro... ¿Qué te parecen? ¿Son agresiones sexuales o no lo son? ¿Qué te parece a ti una agresión sexual? ¿Alguna vez te has sentido agredida?

Un Test del amor


¿Cuántas veces habremos hecho los estúpidos tests de las revistas "de chicas"? Otro día reflexionaremos sobre estos tests. Lo bueno que tienen es que no se tarda nada en hacerlos y te dan un resultado inmediato. Así que hoy vamos a hacer una prueba con un test un poco diferente, haz este Test del Amor, a ver si descubres algo sobre cómo se encuentra tu historia "de amor"... o no amor. Encuentra y haz el test completo en la página web geubiok.net... y de paso navega por ella que tiene cosas muy interesantes ;)

Dos piezas que encajan perfectamente :)


Cómo se puede estar perpetuando la violencia de género en las relaciones jóvenes? ¿Es que chicos y chicas no han alcanzado ya la igualdad? o ¡por qué chicos, y chicas siguen justificando la violencia! ... pueden ser las dudas que te surjan en la cabeza cuando hablamos de que la violencia de género se sigue manifestando entre la juventud, hoy en día, más cerca de lo que piensas... quizá a tu lado mismo, o en tu relación. Hace unos pocos años, se comenzó a investigar cómo percibían las chicas la violencia en sus relaciones encontrando que una buena parte de ellas justificaba comportamientos de control o dominio, se confundía con "el mal-llamado amor", o negaba la violencia que estaba detrás de ciertos comportamientos. Ahí se comprobó que el "mi novio me controla... pero sólo lo normal, nada malo", o "lo hace porque me quiere mucho..." eran ideas frecuentes entre las chicas jóvenes, y por cierto, las ponen en serio peligro de continuar relaciones insanas sin darse apenas cuenta. ¿Pero qué piensan los chicos?... 

 Eso es algo que, no se había estudiado mucho... hasta hace poco. Durante el año 2010, he tenido el privilegio de trabajar en un estudio muy interesante realizado desde laConsultoría Sortzen, en los municipios de Ondarroa y Markina-Xemein. Sortzen realizó este estudio para recoger las percepciones que tenían las chicas de estos municipios de la violencia sexista, pero también, de una forma innovadora, para conocer la percepción de los chicos. Entre las conclusiones más importantes de este estudio, encontramos una evidencia: "La violencia no es, ni significa lo mismo, para las chicas y para los chicos." Y es que, a pesar de que algunas personas prefieran hacerse las ciegas pensando que ya "somos iguales", ser igual ante la ley no significa ser idénticos, la realidad es que chicas y chicos tienen una educación diferente, un rol diferente en esta sociedad, que los comportamientos que están bien vistos para los chicos no son iguales que los de las chicas, que chicos y chicas tenemos necesidades diferentes, que chicos y chicas tenemos formas de pensar y de ser diferentes. Y en este estudio se refleja una diferencia muy clara: De las 205 chicas y 213 chicos que participaron en el estudio: - Se encuentran mayores dificultades para percibir la violencia en el grupo de las chicas. Ellas justifican la violencia en mucha mayor medida, buscan las razones que pueden estar detrás de los comportamientos de los chicos "para perdonarles". 

Ellas son las que se confunden con "el amor" y tratan de perdonar y de quitar importancia a los comportamientos de su pareja, con tal de seguir con él. "ya cambiará, los chicos son así, pero lo hace porque me quiere...", son las argumentaciones de las chicas. Su discurso es confuso, titubeante, no se atreven a decir sí o no es violencia, primero prefieren pensar y reflexionar, justificar, perdonar., incluso probar y experimentar, antes de culparles a ellos. 

Esto NO se encuentran en los grupos de chicos. - Así, en ninguno de los grupos de chicos se encuentran justificaciones ni argumentaciones sobre el amor. Los chicos parecen decir "Eso es violencia, eso es controlar, y está mal". No perdonan, no se confunden con el amor, no se ciegan... y eso en principio parece una buena baza para ellos. Seguramente serán capaces de ver una situación violenta con mucha más facilidad y alejarse de ella incluso. Su discurso es claro y contundente. 

Esto es violencia, esto está mal. - "Sin embargo, los chicos le dan mucha más importancia a la violencia física que a "otros tipos de violencia", y en ese sentido no aprecian diferencias en la violencia psicológica. Y sí justifican en algunos casos el hecho de que ellos ejerzan "ciertas violencias"... "Por proponer o por intentar... no se hace nada malo. Si tú se lo impones no, pero por proponérserlo... es lícito, si ella cae...", es su argumentación para justificar que, algunas veces, ellos coaccionen a sus parejas, sin sentirse culpables por ello, o sin responsabilizarse de que lo que están haciendo es coaccionarlas, decidiendo por ellas, o controlándolas. 


 De esta forma, las dos piezas del puzzle, encajan a la perfección: Ella: se autoculpa de lo que pasa en la relación. Él: la culpa a ella de lo que pasa en la relación. Ella: piensa que lo suyo no tiene tanta importancia, y que sus quejas pueden ser tonterías Él: piensa que las tías se enfadan por chorradas y que lo mejor es no hacerles caso Ella: piensa que si él le controla es porque la quiere, así que lo ve como una muestra de interés Él: sabe que cuando le controla, la está controlando y está mal, pero cree que es lícito si ella "se deja" Ella: siempre piensa depende, no se atreve a decidir... Él: se atreve a decidir por ella. Ella: cree que si él le dice lo que tiene que hacer, lo hace por su bien Él: piensa también que lo está haciendo "por su bien". Y todas estas argumentaciones se encuentran en chicos y chicas de entre 15 a 19 años.¿Te atreves a pensar después de esto, que las cosas han cambiado mucho?

Pero ¿por qué no le deja? Crepúsculo como ejemplo, (II) Hace tiempo utilicé fragmentos del libro de Crepúsculo para transmitir cómo muchas veces el amor puede cegarnos y meternos en una relación peligrosa sin que nos demos cuenta, en esta entrada: Crepúsculo: un amor peligroso o ¿un peligro cegado por el amor? Y desde entonces no había vuelto a decir nada sobre el tema, pero lo que hice en su día no era en sí mismo una crítica hacia Crepúsculo y sus personajes porque sí, ni una crítica a sus fans (no se me enfaden), sino que lo que pretendía era representar cómo, en un libro de tanto éxito entre las chicas como éste, podemos ver cómo los mensajes de amor romántico, de "no puedo vivir sin ti y estoy mejor muerta si no estoy contigo", "eres lo único importante de mi vida", o "me da igual el riesgo que corramos, que lo dejaré todo por ti", no son cosas antiguas, ni están pasadas de moda, sino que son mensajes que siguen bien metiditos en muchas de las películas, series, revistas, libros e historias que tenemos hoy en día, y que incluso, nos pueden gustar. 




 A veces, aunque nos puedan gustar algunas películas o series, sus protagonistas "estén superbuenos", o que algunas canciones que transmitan estos mensajes "sean muy pegadizas", podemos, independientemente de que nos gusten, intentar dar unas cuantas vueltas a si los mensajes que nos transmiten son buenos, o no, son reales, o no, o nos pueden hacer creer en ideales que nunca se van a cumplir. A veces estos mensajes nos pueden estar influyendo en cómo vemos la realidad. Y esto le puede pasar a cualquiera. Muchas veces he preguntado a grupos de adolescentes por qué creen que una chica puede estar en una relación de maltrato y no ser capaz de dejarle, y he encontrado respuestas como: "porque es tonta", "yo si estuviera en esa situación, me daría cuenta" "yo le dejaría enseguida, a mí eso...", "si tan mal le trata, que le deje". Parece que resulta bastante difícil darnos cuenta de que cualquiera podría engañarse, cegarse, continuar con una relación esperando que mejore, sentirse culpable porque las cosas no hayan salido bien... y quedejar a una persona a la que quieres, no es en absoluto, una cosa fácil. ¿Por qué cuesta tando darnos cuenta de que es muy difícil admitir que algo no funciona... que es muy difícil cortar por lo sano con alguien a quien tú quieres... que es muy difícil ver las cosas con claridad, cuando estás "enamorada"? Si alguna vez has pensado que a ti nunca te pasaría algo así, piensa en si quizá podrías estar cerca de un "vampiro". Piensa que a ti también te podría pasar, aunque sea por un momento.

¿Qué quiere tu ex el 14 de febrero?



Hace tiempo que lo dejaste con él porque te diste cuenta de que lo vuestro era una relación asfixiante, en la que él decidía siempre y había que hacer lo que quisiera, que perdías más de lo que ganabas por estar con él, que te hizo sentir inútil y que realmente te trató muy mal. Nadie se merece lo que tú pasaste, y lo sabes. En tu cabeza lo sabes y lo tienes claro: no es bueno para ti y lo mejor es mantenerte alejada de él. 





 PEERO... hay momentos en los que te sientes más vulnerable, y hasta te pones a pensar en cómo serían las cosas si lo volvieras a intentar, en si habrá cambiado, en si estará con alguien, te entran ganas de coger el móvil y... (¡¡¡¡aiss... ni lo pienses!!!!)... 

 San Valentín es uno de esos peores días, de esos peores momentos en los que el Universo por completo se pone de acuerdo en recordarte que no tienes pareja, que estás sola, y que no tienes a nadie que te vaya a "regalar amor", ni a quién regalárselo... 

Pero mucho peor que eso es que este fantástico Santo (notese enorme ironía en la frase, por favor) intenta decirte que "lo normal" en el mundo es tener pareja, que nos salgan corazoncitos de la cabeza cada vez que nos miramos a los ojos, y mariposas del estómago, que toooooodo el mundo es superfeliz por definición en este día... Y... que SI TÚ... chica solitaria... no tienes a nadie que te acompañe en este día, ni que te llame, ni que te corteje... tiene que serporque no vales nada. (Así, tal cual!!). Porque una chica que "vale" tiene que tener novio. Si no lo tiene, "es que vete a saber lo insoportable que es, tiene que tener un fallo enorme, tiene que ser tonta, seguro que es una mála pécora"... 

Calificativos que te "toca" aguantar, por ser, simplemente, una chica que no tiene una pareja. Estar sóla en este mundo (dicen algunos), es lo peor que le puede pasar a una chica. En fin, aunque toda la gente que piensa eso está equivocada (de verdad), y tú sabes que tu valor no está en el maromo que lleves al lado, sino en cómo seas tú (nota mental: apúntatelo para cuando te falle la autoestima: "La que importa soy yo"), los días previos a San Valentín, sales a la calle y es imposible que no te des de bruces con la campaña más abrumadora en contra de chicas independientes. Los escaparates de todas las tiendas por las que pasas están llenas de corazoncitos, de algodón y azucar, de lazos rojos y rosas, de amoor, amooor, amooor... ♥ "regala bombones, regala joyas, regala flores.".. 

"te hacemos una pizza en forma de corazón",... "demuéstra lo que la quieres"... Todo el mundo parece haberse puesto de acuerdo, en que lo importante es demostrar algo en este día tan señalado, y que este día lo arregla todo... Como si porque te fuera a comprar un regalo envueltito en el papel más rojo y lleno de corazones que exista, pudiera arreglar todo lo que te hizo cuando estuvisteis juntos, todo lo mal que te trató, todas las veces que te demostró que no le importabas, todas las veces que te demostró que era un estúpido, egoísta y cretino. Hay que ser muy fuerte para no engañarse y caer... o simplemente, hay que tener las cosas claras,aunque sea en tu cabeza... y el corazón esté dudando o directamente se encuentre en otro planeta a punto de enloquecer. 

 Veamos qué cosas claras tienes que tener sobre tu ex: > Si es tu ex porque tú lo decidiste, seguro que tenías razón para dejarlo. Intenta recordar cuáles fueron esas razones que te hicieron alejarte de él, trata de no olvidar todas las que te hizo, traelas a tu mente y sé fuerte. > Un detalle bonito y puntual no puede borrar toda una historia de "detalles horrorosos" contra tí. Puede que a veces te confunda lo de "dar una segunda oportunidad", e intentes darla. Pero antes de hacerlo piensa si esa segunda oportunidad la das porque tú quieres tenerla o sólo porque él te lo pide y... te da pena.

 Piensa en lo que te da y te ha dado esa relación en general y no sólo en ese momento puntual en el que viene a pedirte otra oportunidad. Y piensa... ¿quién es él para decidir por ti? > La mayor parte de las veces que te pide una segunda oportunidad, lo que está haciendo es chantajearte. Y el chantaje es así, y funciona muy fácil. Él viene y te dice cuánto te echa de menos, cuánto se ha dado cuenta del error que ha cometido contigo, te dice y te promete que va a cambiar, te promete que va a ser todo distinto... Si estas frases te suenan a algo conocido, empieza a desconfiar. Se trata de un discurso hecho y más que rehecho (no es suyo). Lo utilizan todos los que, sin haber hecho ningún esfuerzo de cambio y sin reconocer alguna culpa, intentan que caigamos de nuevo en sus redes. La estrategia es "si así consigo que vuelva conmigo, yo digo lo que haga falta". Es decir, que, aunque sabe que te está mintiendo, lo intenta, por si tú caes en la trampa. ¿Cómo comprobar si de verdad ha cambiado y se ha arrepentido y merece otra oportunidad?Normalmente pensamos: "una oportunidad se merece todo el mundo"... se la damos, y ¡nos vuelve a hacer la misma! Solucionar este riesgo es muy sencillo: no le des la segunda oportunidad sólo con que te lo pida. Si está arrepentido de verdad, se encargará de DEMOSTRÁRTELO, con hechos comprobables.No con palabras de arrepentimiento. Las palabras no cuestan nada, salen de nuestra boca gratis. Los hechos cuestan un esfuerzo, los hechos son reales. Y los hechos se mantienen en el tiempo, no son cosa de un día. ¿Qué mejor forma de demostrar que el arrepentimiento va en serio, que demostrar que no es cosa de un sólo día? Así que para dar otra oportunidad valora antes los hechos de todos los días, no las palabras tontas que te diga, ni su cara de corderito ni su tono meloso. HECHOS, sólo hechos. Si tú le has dejado y él te busca, te sigue, te vigila... mucho cuidado, eso se llamaACOSO. No te dejes engañar por los sentimientos, que a veces nos confunden. Si tú decidiste dejar esa relación, si esa relación era negativa para ti, o simplemente no era lo que tú querías... tienes derecho a decidir que no continúe. Él no tiene derecho a acosarte, a seguirte, a vigilar tu perfil del facebook o del tuenti. a chantajearte con enseñar cosas tuyas si no vuelves con él... No tiene derecho a seguir pensando que eres una propiedad suya. - Primero, porque nunca fuiste propiedad suya (sólo eres tuya y de nadie más). - Y segundo, porque si tú dijiste "se acabó", mereces que respeten tu decisión. La tomaste tú y es importante. No te engañes. 

No te sigue y se presenta por los sitios por los que sueles estar "de casualidad". No está más atento que antes "por casualidad". Lo que le ocurre es que no puede soportar que tú seas libre. Pero eso no es amor, es posesión. Y tú no eres suya. Puedes defenderte de tu acosador, el acoso es una violencia reconocida, no tiene derecho a acosarte por el simple hecho de haber tenido una relación contigo. 

Así que si estás viviendo una situación así, pide ayuda. 

 > Es mejor estar "sola" que con alguien que te daña. Quienes piensan que no tener pareja es estar sola, no entienden que no tener un novio, no significa estar sola en el mundo. Tu mundo se compone de muchas personas, además de ti misma. 

Piensa que de la soledad también se pueden sacar cosas buenas (puedes aprovechar para hacer las cosas que a ti realmente te gusten), pero además, seguramente no estás tan sola como parece que el mundo y San Valentín nos quieren vender. Seguramente hay un montón de personas (amigas, amigos, tu familia, compañeras) con las que disfrutar en compañía, y que, además (y muy importante), te demuestran que te quieren, que eres importante, que te aceptan como tú eres. Eso no es estar sola! Eso es ser querida!. Y eso demuestra que mereces que te quieran bien. ¿No es eso mejor que la "compañía" de quien te trata mal? ¿Qué te parece si este San Valentín, en lugar de celebrarlo a solas con el energúmeno que te hizo tanto daño, lo haces junto a esta gente que es importante para ti y te quiere? Sal con ell@s, haced alguna actividad junt@s. Si hay que demostrar en un día en concreto, que se quiere a alguien, demuéstraselo a todas las personas que están a tu alrededor! Y sobre todo, aprovecha este día que todo el mundo dice que hay que demostrar amor, para demostrárselo a la persona más importante de tu vida:

 Y grita... ¡yoooo me quiero!

Un bonito regalo de San Valentin para mi




El día de San Valentin puede ser utilizado no sólo como nos venden estereotipadamente, sino como un buen momento para regalar reconocimiento y cariño, y valorar a otra persona, sin necesidad de gastarse un duro para ello. Eso es lo que me ha pasado a mi hoy, que he recibido el regalito de la publicación de mi artículo "Mi ex ¿qué quiere? Que no te confunda el 14 de febrero" en la revista digital Pikara Magazine. Aunque Pikara está entre los enlaces recomendados del blog, puede que aún no conocieras esta revista. 

Si es así, ¿a qué esperas para pasarte por allí? Encontrarás un montón de artículos interesantes, escritos desde una perspectiva diferente, original, fresca y dinámica, y sobre todo, escritos por personas implicadas, con muy buen criterio y llenas de ilusión. 

Con este panorama que os describo, es imposible no sentirme a gusto con este regalo, así quegracias a Pikara y a June por quererme tan bien. Y después de esta primera vez, vendrán más, porque volveré a escribiros por allí. Qué más puedo decir... ¡Es muy bonito sentirse bien querida!

¿Quiero cambiar mi relación? ¿Quiero?



Es posible que alguna vez te hayas planteado que te gustaría que tu relación cambiara, pero piensas que no puede cambiar y ... habrá que conformarse con lo que hay! ¿Sí???... Estás segura? A veces evitamos esfuerzos por pensar que no nos van a servir para nada, estamos adelantando las consecuencias negativas antes incluso de que lo pongamos en marcha. Esto es lo que nos pasa cuando pensamos "es que es así, no lo puedo cambiar", "para qué quejarme, si las cosas van a seguir igual, mejor me callo", o "todos los chicos con los que he estado me han hecho lo mismo, así que será normal", "por mucho que me esfuerce, no lo conseguiré" (ni que fueras una pitonisa que ya sabe el futuro) o peor aún "no me merezco nada mejor que lo que tengo".


Quizá pensamientos parecidos a estos estén limitando tu capacidad para cambiar la situación, pero... ¡Igual tienes más opciones de las que piensas y sí puedes cambiar tu situación! ¿Te animas a pensar al menos en la posibilidad? Aquí tienes un ejemplo muy claro que nos dejó Mónica Quesada Juan hace un tiempo en este artículo de Pikara sobre los modelos de relación, y lo difícil que nos resulta cambiar... incluso aunque sepamos que nuestra relación no nos está sentando bien. "Imagínate que al lado de tu casa hay una tienda de alimentación donde tu familia y tú habéis comprado siempre. 

A medida que pasa el tiempo empiezas a notar que ese tipo de comida no te sienta bien. Nada bien. Te ha costado años darte cuenta. Te cuesta creerlo porque te gusta tanto… Pero, definitivamente, tienes que tomar una decisión. Te planteas las siguientes alternativas: Para elegir en libertad tu propio modelo de relación, primero tendrás que detectar dónde tienes las cadenas. Si actúas como si no las llevases, seguirás encadenada, y encima ¡dolorida! - Buscar otra. Implica tiempo y esfuerzo. Preguntar, informarte, probar, etc. El proceso será duro, estará lleno de equivocaciones, pero a la larga te ayudará a sentirte mejor. - Crear tu propio huerto. Es la que más tiempo y esfuerzo requiere, pero la que más compensa. Porque eres tú quien decide qué y cuándo plantar y con quién compartirlo. 

Y, si tu prioridad es cuidarte, ¿qué mejor que hacerlo tú misma o mismo? En las relaciones, la opción de seguir con el mismo modelo suele ser la más elegida. Estamos dispuestas y dispuestos a dedicar mucho tiempo a comprar un coche o ropa, pero somos incapaces de invertir -que no perder- el tiempo analizando porqué reproducimos ciertos modelos que nos son perjudiciales. 

Conocernos a nosotras o nosotros mismos es una asignatura pendiente. Es cómodo reproducir el modelo dañino y quejarnos de que las cosas no cambian. Por otro lado, buscar otro tipo de modelo de pareja requiere tiempo, ganas y esfuerzo. Y, sobre todo, ir contracorriente, moverte en diferentes círculos, analizar tus actitudes (que no siempre irán acorde con tus ideales)… 


 Esta opción es menos elegida que la primera porque en nuestra educación no suele incluirse el egoísmo sano, pensar en ti y en lo que te conviene, fuera de las normas culturales. (seguir leyendo el artículo) " Y tu qué? ¿Eres de las que piensa que las cosas son como son y ya está? ¿Tiendes a escuchar lo que él quiere, lo que a él le gusta y a intentar dárselo? ¿Te sientes mal porque no haces todo lo que él quisiera? ¿Te gustaría hacerle feliz y saber amarle como él quiere? Pues si alguna vez te has hecho alguna de esas preguntas, puede ser el momento de que le des la vuelta, y en lugar de preguntar por él... preguntespor ti y te escuches! (grábatelo y póntelo en tu mp3 si te hace falta) Piensa en: lo que tú quieres lo que tú necesitas lo que a ti te gusta lo que tú deseas lo que sientes con lo que tú disfrutas lo que te gustaría cómo te gustaría verte en unos años Y compáralo con lo que realmente hay. Si la diferencia es demasiado grande... quizá te empiece a interesar pensar en cambiar tu situación. Pensar en ti no es egoísta, es escuchar tu "YO". ¿Qué tal si cuando empieces a escuchar tu yo... te animas a buscar y a esforzarte por lo que tu YO quiere... y no por lo que quieren los demás, o por lo que quiere él?

El maltrato "sutil"



El Maltrato "Sutil" es un cuento sobre los mensajes destructores que nos envía la sociedad a las mujeres, y cómo éstos nos "ayudan" a ir empequeñecieeeeeeeendo poco a poco nuestra autoestima y a necesitar ser miradas por alguien, olvidando quienes somos en realidad. Poco me queda que añadir, además de que veas el vídeo.

Y no olvides nunca que, como dice el cuento, eres increiblemente preciosa cuando eres auténtica. Atrevete siempre a ser como eres.

Querer mucho... o querer bien? Enlaces para tener cerca.



Hacía muchísimo tiempo que no actualizaba el blog y tenía ganas de agradecer a todas las personas que en este tiempo os habéis puesto en contacto conmigo, para felicitarme, para presentarme vuestras iniciativas, para recomendarme en vuestras webs, o para consultarme dudas o enviarme un abrazo...¡¡Muchas gracias por quererme bien!!


 Hoy, y con la tranquilidad de que empieza a acabarse el curso y la marabunta de trabajo, y tengo más tiempo para dedicarlo a lo que quiera, os voy a presentar un par de guías que he conocido en este tiempo, por si os resultan interesantes. La primera, "Rompe tópicos", trata de romper con los estereotipos que existen en las relaciones de pareja jóvenes y que a veces nos pueden llevar a confundirnos.

Los tópicos son ideas estereotipadas, o creencias fijas de "cómo deberían ser las cosas" que en realidad no son ciertas y nos pueden llevar a aguantar malos rollos. Si te atreves a romper con estas ideas y a repensarlas, no te pierdas esta guía. Forma parte de un programa para el buen trato en parejas jóvenes potenciado desde el Ayuntamiento de Logroño que se llama ¡Quiéreme bien!, desde donde hace un tiempo recomendaron este blog. Así que anímate a echar un vistazo en www.quieremebien.es y descárgate la guía en este enlace La guía "Si me controlas NO me quieres" realizada desde el Ayuntamiento de Móstoles, te permite visualizar sus páginas en línea y nos envía unas cuantas ideas sobre cómo aprendemos a amar, si nuestra relación es dañina o sana, si nos encontramos en una situación violenta, qué cosas no debemos olvidar sobre nosotras mismas en una relación... No te pierdas visitar esta guía en este enlace.

  También tienes información online sobre qué es una relación, las relaciones de control... en www.guiaviolenciadegenero.com/jovenes.php

Canciones "de amor" o de toooodo lo contrario


Ya llegó el verano... y con él, llegarán las canciones de verano. Marchosas, rítmicas, pegadizas... y sobre todo repetitivas. Porque si algo tienen en común todas las canciones que "pegan fuerte" en verano es que se repiten hasta la saciedad en toda radio, fiesta popular, disco-pub o chiringuito de playa durante los meses que dura el calorcito, o alguno más. Lo que ocurre con las canciones que escuchamos día a día con normalidad, es que no solemos pararnos a pensar en lo que quiere decir su letra. Una canción es para escucharla, disfrutarla si te gusta y bailotearla, y es cierto!... pero ¿qué pasaría si nos paráramos a pensar realmente en lo que dicen, o en lo que critican, en lo que está en el fondo...? 

Seguramente nos quedaríamos con los ojos como platos con muchas de las letras de las canciones, con la cantidad de canciones sexistas que nos encontramos sin necesidad de mucho rebuscar. Yo, por ejemplo, recuerdo hace unos veranos, que estaba en una discoteca con unas amigas y sonaba una canción reguettoniana que me parecía un tanto pesada, pero cuando escuché y entendí lo que decía su letra, me quedé un poco en blanco en medio de la marabunta... "si ella se porta mal... dale con el látigo (enlace)", decía. -¿Has escuchado lo mismo que yo he escuchado? - le pregunté a mi amiga. 

Y sí, me lo confirmó. Cuanto menos, me llamó la atención que la gente la estuviera ahí bailando como si dijera cualquier otra cosa. Vale, tampoco he descubierto nada asombroso, ni tampoco os sorprenderá deciros que muchas canciones son sexistas... y tantísimos videoclips son un compendio de culos y tetas sin cesar, muchas tías alrededor de uno sólo y encima el maromazo que las trae a todas de calle y como si no tuvieran cerebro ni decisión, no suele ni siquiera estar bueno (qué menos para ser un latinlover, no?). La imagen de las mujeres en los videoclips es para sacar un tema aparte casi...

Pero yo hoy venía a traer dos canciones diferentes, o que no son tan evidentes como estas, o las hemos podido bailar muchísimas veces sin saber lo que querían decir... Sobre todo porque sonen inglés, y, si ya es difícil analizar las letras de las canciones de un idioma propio cuando estás bailando o de fiesta... más si encima tienes que traducírtela en la cabeza! No os preocupéis, que, en este caso, el trabajo de traducción ya está hecho. Es un vídeo que monté para las sesiones de prevención realizadas durante este curso en Miranda de Ebro (enlace), donde ya llevo trabajando 4 añitos y cada curso intento crear algo nuevo. La verdad es que creo que a las y los alumnos les sorprendió, así que os lo regalo para que lo uséis cuando queráis. La primera canción es el claro ejemplo del chulito rompecorazones.

Él sabe que se porta mal, pero no piensa hacer nada por evitarlo, y le dice claramente a ella que "esto es lo que hay y no me pidas más, yo te he avisado". Te voy a destrozar si te enamoras de mi, te voy a romper el corazón... pero es que nací siendo un lobo feroz y soy así, en fín, que molo" (o eso se cree el majo este). El segundo caso? La de la chica que hace casi lo que sea, con tal de que él la quiera... que la quiera, aunque la quiera mal, aunque seauna mala relación. "Tu amor y tu venganza, me quedo con todo junto... porque con tal de que no seamos solamente amigos, prefiero que me trates mal". Sólo tienes que darle al play y descubrir de qué dos canciones estoy hablando.

lunes, 21 de noviembre de 2011

¿Tu primera cita?

Es tu primera cita y no sabes cómo vestirte, o no sabes como peinarte o maquillarte y mucho menos como actuar porque claro los nervios traicionan, y estás muy desesperada porque es la primera cita con ese chico que te gusta, con ese que tanto habías esperado, y quieres darle una buena impresión, te dejo aquí unos tips que debes tener en cuenta para que esa primera cita sea la primera e inolvidable y ese chico quede rendido a tus pies.

Lo primero que tienes que tener en cuenta es que él ni bien te vea se impacte con una sola vista, es decir cuando te vea quede marcado, por eso es que tienes que ir muy bonita y cómo lograr ese atuendo pues si es al cine obviamente tienes que ir con algo sports y pueden ser un pantalón jean, una blusa, y unas converse, y el cabello lo puedes usar recogido y el maquillaje lo más natural posible, ahora muy poco se combinan los colores de los ojos con los polos o ropas, hoy más que todo se usan colores tierra otra de las opciones son un pantalón jean, un polo crops, y unas botas bajas, no altas porque no va. Si es una cita a un restaurante o a comer algo un poco más casual, puedes ir con una blusa no muy elegante, un jean pitillo, y unas botas, el bolso será de acuerdo al color de tus botas para poder combinarlos, el cabello lo puedes usar suelto y lacio totalmente, y el maquillaje solo ilumínate un poco los ojos y la boca con un coral pink, que no es fuerte es color natural. Y si es una cita en donde tu enamorado te quiera presentar a su familia, eso sí ya es otra  cosa porque tendrás que convencer a su familia y a él, lo primero que puedes hacer es usar un vestido, pero NO esos vestidos que vas a las discos espera, son esos vestidos simples que está por la rodilla sueltos, con una correa fina en la cintura, unos zapatos bajos abajo te dejaré un video en donde sabrás a lo que me refiero, ahí sí te tienes que peinar obligatoriamente, puedes ir con el cabello suelto y con una rosita a un costado o te puedes hacer unas tres trenzas a un costado si usas raya al costado, y pues el maquillaje lo más natural que puedas, eso demostrará en ti que eres tierna sencilla y una muy buena chica.
Ahh me estaba olvidando de las uñas, hoy en día está de moda los colores oscuros, puedes pintarte de un solo color como un rojo vino, un marrón claro, un color uva, y si tienes para la manicure simplemente hazte la francesa, te mostrará más delicada.

Aquí te dejo un video de Yuya que te ayudarán muchísimo.


sábado, 19 de noviembre de 2011

¿Cómo saber si tu enamorado es MUY niño?

Generalmente la época donde más enamorados tenemos es en nuestra adolescencia, se dice que por naturaleza la mujer es más madura que el hombre, en cuestión de años, es decir tienen la misma edad pero las mujeres parece que tuvieran dos años de edad en cuanto al uso de la razón, y ésto nos parece gracioso a nosotras porque según esta idea nos dice que debemos estar con uno que sea dos años mayor?, ésto genera problemas porque obviamente nuestro padres no nos permite este tipo de relaciones y si esto ocurre nos obligan a tener relaciones escondidas lo cual es muy malo porque aveces trae malas consecuencias. Pero entonces ¿Cómo soportar a nuestros niños?, Suena raro pero lo que tenemos que hacer es ver si nuestro novio es DEMASIADO niño, éste es un análisis de mucha concentración y paciencia te tomará solo tres días.
Primer día, te llama por celular te hablará y te reclamará porqué no lo llamaste tu primera, o tal vez tu lo llamas y te responda mal y te dice déjame dormir, etc.
Segundo día le pedirás que salga contigo pero éste te dice que tiene que salir a jugar con sus amigos o tal vez prefiere irse a jugar con el Play Station, o cuando está contigo se pone a jugar con el celular, pero qué inmaduro, se supone que estás haciendo un esfuerzo por estar con él porque tal vez no te dieron mucho permiso y éste niño se la pasa haciendo otra cosa. 
Tercero se ponen a discutir por algo que pasó en ese instante pero en ese momento él te empieza a recordar todas las cosas malas que hiciste en el pasado, es muy inmaduro tener que generar problemas por algo que ya pasó y supuesta mente ya lo habían arreglado. 

Lo que te recomiendo es tener más que paciencia y tener mucha gracias porque si bien es cierto estos niños son lindos en sus momentos amorosos, pero claro todas las personas tenemos de todo un poco, lo mejor que puedes hacer es hablarle, la comunicación hará que él se acerque más a ti y a darse cuenta que estás ahí por él. Y también le puedes contar este caso: 

Un joven de la ciudad inglesa de Sheffield murió esta semana víctima de un coágulo sanguíneo tras jugar 12 horas seguidas en su consola de videojuegos xBox.

Chris Staniforth, de 20 años, falleció en una ambulancia camino al hospital local, según el sitio inglés The Sun. Los médicos confirmaron que el joven falleció por una trombosis originada por estar largos períodos en actividad sedentaria. Staniforth pasaba horas sentado frente a la pantalla de su xBox, donde jugaba a juegos como "Halo", según comentó su padre, Dave, de 54 años. "Vivía para ese juego. Nunca pensé que estuviera en peligro. Como padre, uno piensa que sus hijos no corren riesgos porque uno sabe lo que están haciendo", convino el hombre.

Pero las largas maratones de Staniforth frente a su xBox deterioraron su rendimiento físico y el joven llegó a quejarse con un amigo de que le dolía el pecho, pero que después de que sus latidos volvieron a la normalidad se durmió. La víctima colapsó durante esa charla, en medio de la calle, frente a un Centro de Trabajo donde acababa de tener una entrevista.

"Se le cayó un paquete de chicles y cuando se agachó a buscarlo, se incorporó y le dió un ataque", describió su padre a la prensa británica. (Informa: Minuto uno) y ecualink




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